Às vezes eu me sinto totalmente inútil em relação ao que eu gosto e sei fazer; quero escrever alguma coisa, nenhuma idéia me ocorre, nem a inspiração me socorre, fico debruçado em cima do papel em branco sentindo-me como um ser inanimado, tentando levar a vida no tranco, de repente me bate na mente a idéia de que eu sou um ser vivo e que não posso parecer como se fora um ser sem vida; levanto-me, vou até a janela, respiro fundo, volto e sento na minha cadeira e com mais esperança tento começar um texto novo e nada... Tudo continua como antes, tento então ler algum artigo de um jornal ou revista, mas é muita besteira que escrevem e aí já me revolto porque não consigo entender como tem tanta gente que consegue oportunidade para escrever em jornal ou revista de grande circulação e o que escrevem são coisas inúteis e fúteis. É mesmo um mundo desigual em que vivemos! Tento ignorar tudo isso e me concentrar no motivo por qual me sinto indisposto. Puxa vida exclamo! Como pode acontecer isso comigo? Será que estou doente? Ou será que estou ficando displicente? Em nenhuma das opções eu coloco um xis, pois eu acho que o x da questão está mesmo é no marasmo de vida que estou vivendo. Não tenho namorada, ou amante, não tenho um lugar onde eu possa me encontrar com algum amigo parceiro de sorte que nem a minha; aí então recorro ao chimarrão meu companheiro de todas as horas, mas ao primeiro gole sinto que a erva está tão amarga que não me dá vontade de continuar a sorver esta bebida tradicional da minha terra. É! O meu caso é grave! Penso. Talvez seja até uma questão de análise! Tento usar o bom senso e pergunto-me: O que devo fazer afinal? Não encontro resposta nem de mim mesmo. Que contra-senso! Será que estou depressivo? Esta possibilidade me assusta, eu conheço tantas histórias de gente que enfrentou este problema e não se resolveu, conheço até história de alguém que morreu por esta deficiência de vontade de viver. O que faço eu agora neste instante da minha vida em que procuro o que é importante e não consigo descobrir onde ele está? O que é? Como é ou com quem está a minha vontade de viver? Será possível que eu não conseguirei sair dessa? Logo eu que sou um cara que sempre penso positivo condeno a quem vem com pensamentos negativos e degenerativos em relação ao amanhã?
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